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给五十年后的夏小夕1500字作文

2018-06-12 12:10阅读:  字体大小:【】 【】 【
  读文斋作文宝典专稿。未经许可,不得转载《给五十年后的夏小夕》作文!

  作者:神奈
  类别:1500字,散文,高二年级

  【此生不负良人,三生有幸遇见你——2017年7月某天】

  【亲爱的兔子小姐,你现在过得还好吗?不知道五十年后的熊先生是不是还在你身旁呢?】

  亲爱的夏小夕小姐。五十年过去了,你现在过得还好吗?

  你现在是不是变成又老又丑的老太太啦?我还记得五十年前的你总是咋呼呼的对我说,“论世上,你还敢说哪个小姑娘比我漂亮?”

  你还记得吗,我们认识在2015年某月某日。我不知道这封信什么时候会到你手里,所以我不限制日期。希望时光这个邮递员能把这封信完好无损的交到你手里。

  我希望这些话能在你沉淀了所有的心浮气躁,懂得人生真正的含义之后,坐下来安静的看完。

  【干净的青春里遇见过你——2018.6.10】

  我想,岁月会把很多东西打包成信件,通过时光的邮递员传递给未来时空里的你。我很想知道通过岁月洗涤后的你会是什么样子的,会是温柔的吗?或者,还有别的样子吧。

  我是五十年前的凝雪,我是怀着怎样复杂的心态给你写下这些话呐?有悲喜交加,也有失望跟无奈也交织在一起。

  喜的是,能在青春刚开始的阶段遇到干净温柔的你,并且陪我走过了整三年的岁月,青春最干净的三年。悲的是,三年过后,我的人生里不再有你,散的利落干脆。失望的是,原本以为可以跟你的友谊走的最久,我们会是最好的那对朋友。然而,不知不觉,已经不在同一条路上了。无奈的是,你选择潦草地结束这段关系,并且没有经过任何争吵跟原因。没有立场挽留,因为明白彼此都不会挽留。

  我啊,曾经想过,夏小夕是我网络里最最好的朋友,跟我亲近的人都知道你的名字,都知道我们的关系,也知道我有时张口闭口都是夏小夕三个字。你是我的核心区,没有任何人能触碰得到的核心区。我很早的时候就跟所有人宣布了我的核心区是你。

  有人因为你跟我闹过,问我为什么只对你一个人那么好,她们也对我好,为什么不可以像喜欢你一样喜欢她们。傻啊,核心区的位置独一无二,被你占据了,怎么可能容得下第二个人的存在。我的立场也很明显,不管我跟多少人玩,始终没有人能撼动你在我心里的位置,任何人都不能。谁碰了,我就跟谁翻脸。

  核心圈我一直都小心的维护着,外人无法介入,除你之外的人都是外人。但,这次却是你自己挣破了这个特殊的圈子。既然选择了挣破,那就不会后悔吧。

  【还记得你当初的模样——2018.6.10晚23点三十二分】

  我仍然记得当时认识的情景。我是2014.9.21那天进的宝典,而2015·2月的某一天我认识了你。当初你没有账号,只能用匿名网友的身份给我的小说打榜写评论。后来有账号的你告诉我,是你一个字一个字用键盘手写出那么长的评论时,我很感动,原因是一个人可以这么认真,并且坚持不懈。

  你说你很喜欢很喜欢我,很想认识我。如你所愿,你成了我最好的朋友。我也开始慢慢了解你,了解你的故事,跟你的心理。那个时候你是一个温柔的女孩子,相处起来很舒服,也不会闹什么脾气,也不会阴晴不定。相比之下我跟你是相反的,我是尖锐的,也不温柔,也很会闹脾气,还是阴晴不定的人。跟你接触的时候断断续续发生了好多好多事情,我都还记得。

  不知道什么时候开始,你说的每句话我都认真记下来,甚至到后面连你自己都忘记了,或者你惊讶于我的记忆力为什么那么好。因为是喜欢的人说的话,所以一丝一毫都不想错过。

  我喜欢在本子上写你的名字,也喜欢向所有人宣布你是属于我的。对于喜欢的人,我一直都是很占有,并且闷头好。基本上我的个性签名,空间说说,留言,私信,评论,小说,句子,相册,手机壁纸,语音收藏,聊天截图,包括跟现实同学说话时,我的嘴里都有过你。www.duwenz.com

  你说你要好好练字,然后认真写我的名字给我看,可你食言了。

  你还告诉我你很讨厌吃胡萝卜,闻着那个味道你就不喜欢。可是我却很喜欢胡萝卜。你因为我也学会接触它,并喜欢上了胡萝卜这种食物。

  我还知道2015年你喜欢的人跟我喜欢的人的名字缩写只有一个字不一样。你还有一个很好的朋友叫驼驼。

  有喜欢同一个组合里的男孩子,也有很多相同的习惯。都是敏感多病大双子,很多感触很多想法都是接近的。所以,很早的时候,我就决定了,你就是这辈子跟我最互补的良人啊。看见别人的关系碎裂,我也担心过我们的关系。这个担心的事情还是发生了。

  看到现在一些精选话题的评论里都有我们当时年少的影子,还有一些小说作文的评论,都该保留着当时的样子。偶尔会翻到这些,然后一个人一直往下滑动界面,回忆当时我们的模样。看到那些字眼一下子像回到了过去,记忆犹新,很熟悉很熟悉。

  整整三年,你给我的影响真的很大。手机里有个单独的相册,存的是我们两个人的照片。好多东西好多话好多习惯,都是你给我的,以至于,分开之后,看到熟悉的东西都会想到你,心被突然惊到的感觉。发十几秒的呆之后才离开那个界面。

  【离开了一些人,让我学会了洒脱——2018.6.10晚23点五十分】

  在这里我跟很多人的关系长的只维持了两年到三年的样子,暂时没有维持到第四年的人出现。当初,我看着你们一个个走进我的世界,靠近我,让我也情不自禁的喜欢上你们。混在同一个圈子里不管闹腾多久都不觉得累。到后面却因为一些事情,一些情绪,都走丢了,因为都对彼此失望了。觉得没有留下来的必要了,每个人都走的远远的。

  亲眼看着你们来,也亲眼看着你们离开。

  其实,后来想想这样挺好的。经过时间,你发现哪些人适合你,哪些人不适合你。因为你们不可能一直都在一条路上走着,总会有分叉的时候。适合你的人会一直牵着你走,不适合你的人会半路甩开你的手。

  当一些人刚开始离开我的时候,我在思过是不是我真的做错了什么。很多人走的时候我没有问原因,也不想问了。毕竟,网络这种东西很难懂的,很多东西都是可以伪装的,其中就有语言还有那份热情。

  我觉得好难受,既然来了,为什么还要走。但是后来,我慢慢的发现,走了的人不问归宿,但是留下来的人却会陪伴很久。这样不是很好吗。

  现在啊,面对离开的人,都比较麻木。离开吧,挺好的,离开我你还可以遇到更适合自己的人。对我失望的,说明你曾经欣赏过我。讨厌我的,可能是事出有因,也可能是道听途说,听别人嘴里说我有多不好。但我也不觉得有什么。讨厌我就继续讨厌着吧,觉得无所谓了。但留下来的,都是我难得的珍贵。

  我发现,离开了一些人之后,的确可以遇到一些更好的人。彼此都明白了珍惜两个字的含义,是多么重大。所以在一起玩的时候,都很珍惜彼此的感情,不会像当初什么都不懂的时候随便耍脾气,最后把感情玩没了。也不敢随便把自己的真感情太投入,面对现在很多人交友的请求,我一直都是看自己的眼缘跟感觉走。

  慢慢的也学会了释然,洒脱,从容之类的字眼,这种性格在我身上,挺实用的。

  【希望你以后可以一直好好的,没有我之后。——2018.6.11凌晨】

  没有我之后,就少了个人整天挂念你,叨唠你,想你,等你学业归来,担心你有没有好好吃饭睡觉,有没有受委屈。离开我之后,你要记得自己好好按时吃饭,按时睡觉少熬夜,好好学习考上自己喜欢的大学。最后找个自己很喜欢的人在一起。这辈子你只要负责做个精致的女生足矣。

  我曾经说过,我可以一直对你好,一直喜欢你,直到,你完全厌恶我为止。现在你对我的失望,也是厌恶我的开始。我也会放手。我不会一直活在那些过去来折磨自己。人总是要向前看的。失去了就是失去了,破镜不能重圆,哪怕一千个美梦也换不回完好如初。或许以后会遇到更好的人跟事物呐,何必一直忧心忡忡。尽管我们都只有一个人,一颗心。

  曾经有很火的一句话叫做,没有谁是谁的谁,没了你,我照样可以活得下去。既然还可以继续活着,那就向前看吧。当你某天可以把你的经历当做故事轻松地来讲述时,过程就算再痛苦再艰辛,也觉得没什么了。都过去了不是吗。

  从此以后,我跟你不再是一路人。分道扬镳的同时,我还是想跟你好好的说一声再见。

  相遇的时候,有自我介绍的过场。走的时候,也要好好的走个过场,好聚好散。

  【凝雪跟夏小夕是互相失望的,没有谁对谁错——2018.6.11凌晨四分】

  很早的时候,发生了一些事情。我想过结束这段网络的遇见。然后一个人安静的离开,从此不问这里的任何事情。但,因为你还在,我舍不得离开。留下来的后果是接受更多的失望跟离开。可现在我还是决定,从此,我都会在这里继续守着我喜欢的人,不问归期。

  因为学业,你被迫退网。我也说过高中三年,我可以一直等你,等到你高考完回来的那一天再一起闹。可我们都在还剩下不到一年的时间里,走散了。你还说高考回来之后,要回来这里保护我的。你也会食言吧。

  因为是网络,没了手机什么都不是。所以我很在意你给我的消息,很想你的近况,希望你可以跟我诉说有的没的都行。高一的时候你是我的顶置,我想到什么都给你发过去,慢慢的,也没了那份热情。也不知道是什么磨灭的。

  偶尔遇到一起上线的时候会唠嗑好久,即将被迫下线的时候都是争分夺秒发消息。到后来,也没了这份心。今年一月份的时候,我知道你回来了,却没有给我消息。忍了几天我还是主动问你,是不是不想要我了。你回答的情绪虽然很克制,却让我的心寒了一半。这是感情裂痕的开始。

  虽然一直维持到四月份,还是等来了你那句,散了吧。突然觉得很委屈,我并不觉得我做错了什么。我打电话跟汝儿说,是不是我做错了什么,才让她们都选择离开我,我边哭边问她。她安慰我,会走的人总是会走的,叫我不要情绪波动太大。我还问了好几个同学,你觉得网络感情可信吗,每个人的答案各异。自己的想法最终凉透了自己的心。

  我做错了什么吗,自我感觉并没有,只是你们看待我的眼光变了。我还是以前那样耿直,所有的情绪都在表情跟言语之间的人,但多了份克制,从容,释然。那么,你们呢?

  我还没有见过你,还没有实现当初定义的那些事情,一起做好朋友之间应该做的事情。就这样,匆匆地走散了。你说害怕我从元气满满变成怨言满腹的人。亲爱的,既然害怕跟我走,当初就不应该那么坚定的告诉我,你爱我。

  直到后来想开了,不觉得有什么了的时候,可以好好理清自己的思绪。既然都是过客,那就是过去式了。因为我还会遇到更好的人,你也一样。

  【就算凝雪跟夏小夕从此分道扬镳,但是熊先生还是会一直爱着兔子小姐的】

  五十年前的四月,凝雪跟夏小夕好聚好散。凝雪希望五十年后的熊先生跟兔子小姐还能安然如初。

  熊先生跟兔子小姐没变,是凝雪跟夏小夕变了。熊先生请记得要一直爱着兔子小姐。要一起晒太阳吃胡萝卜,一起吃蜂蜜,一起睡在同一个小窝,一起做好多好多事情。

  夏小夕,我还爱你,只是我不喜欢你了。

  但熊先生会一直爱着兔子小姐,并且一直喜欢。一如既往,从未改变。熊先生会陪着兔子小姐一起吃胡萝卜,一起晒太阳,一起牵着手去散步。

  熊先生跟兔子小姐,是曾经干净三年青春的凝雪跟夏小夕的回忆。

  最美的回忆都在过去,最美的期待却在未来。

  【夏小夕,

  请记得好好照顾自己,

  余生,

  我就不奉陪了,

  你自己好自为之,

  照顾好自己,

  好聚好散,再见了。】

  2018.6.11凌晨58。执笔——凝雪

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